אימהות וקריירה

"הצילו!!! קריירה, גידול ילדים, קריירה, גידול ילדים… כל בוקר אני מתעוררת עם הצורך להצליח ולהתקדם בעבודה ובו זמנית קיים בי הצורך להיות אמא מושלמת לבני בן השנה וחצי. מה לגבי הזוגיות שלי? כן, גם הצורך לזוגיות מושלמת קיים בי. נשאלת השאלה איך עושים את הכל יחד בצורה הכי מושלמת?" שואלת רותם. שאלה המטרידה אמהות רבות המשלבות הורות ועבודה. 

אכן, אמהות רבות בימנו, "נקרעות" בין הצורך להיות אמא נוכחת, משמעותית ואיכותית לילדיה, לבין הצורך להיות עובדת מסורה ומצליחה במקום עבודה תובעני. הן קריירה והן אמהות הם תפקידים שיש בהם הרבה סיפוק, התפתחות ומימוש עצמי, אך יחד עם זאת הם תפקידים מתישים. מרגע שהפכנו לאמהות, אנחנו אמהות לכל החיים, עשרים וארבע שעות ביממה, שלוש מאות ששים וחמישה יום בשנה, ללא חופשות. בנוסף לכך, לא פעם נשים מגיעות הביתה עם המחשב הנייד או ערימה של ניירת ומחכות להזדמנות להמשיך לעבוד בבית. אותן אמהות מגיעות הביתה מותשות, אחרי יום עבודה גדוש וממתינים להן הילדים, הבעל ומטלות הבית השונות. כאן הן מתחילות את המשרה השניה שלהן, שלעיתים אף קשה יותר. משרה שניה זו, נעשית לא פעם, תוך עייפות, אך יחד עם זאת  עם הרצון להספיק להיות עם הילדים, להתעסק עם כביסות, בישולים, קניות וכו'. משרה זו, לא פעם נעשית תוך התלבטויות רבות: "לשלוח את הילד למעון או להשאיר אותו אצל המטפלת". כשהילד כבר הולך לגן, המחלות לא פוסחות עליו וכל שני וחמישי עלינו לקבל החלטה האם ללכת היום לעבודה או למצוא סידור הולם לילד החולה ואז מתחילים את המרוץ אחר "תחליף אמא" שיוכל להישאר עם הילד החולה שלי. עבודה במשרה זו נעשית תוך הצפה של רגשות אשם: "הייתי צריכה להאריך את חופשת הלידה",  "אני לא מספיק זמן עם הילד", "אני לא מספיקה כלום", "אני בעבודה ובני חולה בבית". בדיוק אז, נדמה כאילו קול לוחש באוזני, שכדי להתפרנס ולהחזיר משכנתא צריך גם לעבוד. 

אחד הדברים שעשויים לעזור במצבים כאלו הוא מציאת המינון הנכון. כדי להצליח למלא שתי משרות כל כך כבדות: העבודה מחוץ לבית והעבודה בתוך הבית, יש להגיע לאיזון. משמע, הצבת גבולות ראשית כל לעצמנו. חלק מהצבת גבולות הוא, בניית סדר יום המאפשר לי הן לעבוד מחוץ לבית והן להיות בבית ולהשקיע בילדיי, בזוגיות ובעצמי. איך עושים זאת?

יש לקחת בחשבון, שלכל אחד מהתפקידים שמנינו עבודה, אחזקת הבית, הורות וזוגיות דרושה השקעה. כדי שנוכל להשקיע בצורה איכותית, חשוב שנשקיע גם בנו עצמנו. נשאלת השאלה: איך אפשר בשעות שנותרו לנו לאחר יום עבודה מתיש להספיק להשקיע בבית, בהורות, בזוגיות ובעצמנו?

אם עסקינן בהורות, יש לציין שיש מקום מאוד משמעותי להורה בהתפתחות הילד. כמו כן ישנה חשיבות מאוד גדולה, להתפתחות הילד בשנות חייו הראשונות. ההורים הם הסביבה המיידית של הילד ועליהם מוטלת האחריות להתפתחותו. על ההורה לנסות להבין את צורכי הילד השונים ולספקם. משימה לא פשוטה!

להלן מספר המלצות שעשויות לסייע לאמהות בגידול ילדים ופיתוח קריירה בו זמנית:

  • בניית סדר יום קבוע ומאורגן- דבר המקנה בטחון הן לילד והן להורה. יש לזכור שזמן הוא משאב יקר. רק תכנון זמן יעיל, יאפשר לנו לבצע את המשימות. ראשית כל יש להציב גבול ברור בין העבודה למשפחה. הווה אומר, שגם אם הבאתי חומר עבודה, אעסוק בו לאחר שהילדים ילכו לישון. ברור שאם אין שעת השכבה קבועה, לעולם לא אדע אם אכן אוכל להתפנות לעיסוקיי או לא והדבר יביא למתח רב בתוך המשפחה. מרטין בובר שהיה פילוסוף ידוע, אמר: "כל אדם שאין לו שעה ביום לעצמו, אינו אדם". בניית סדר יום הכולל שעת השכבה בשעה סבירה, מאפשר לאם להתפנות לעיסוקיה: למטלות הבית, להמשך עבודתה, לזוגיות שחשובה מאוד בעיקר כשיש ילדים וכמובן לעצמה. הורות היא תפקיד ענק. לפעמים צריך את הזמן לשבת ולשוחח על דברים שקשורים לילדים. למשל, לשבת ולחשוב יחד עם בן הזוג מה עושים עם הילד שישן לידנו כבר שנה. אולי עד היום התאים לנו הסידור הזה והיום אנחנו מעונינים לשנות הרגל זה. ללא שיחה משותפת בין בני הזוג והסכמה על אופן ביצוע השינוי, לא יקרה השינוי. כמובן שיתלווה לזה התסכול שלנו, שלא יתרום לאווירה המשפחתית. ורגיניה סאטיר בספרה "המשפחה המודרנית", מדמה את המרק שבקדירה לשביעות רצונה של אם הבית. לדבריה, כשקדירת המרק של אם הבית שופעת, קל לה לחלק מרק לבני הבית. אך כשקדירת המרק חצי שופעת, קשה לה לחלק מרק. לכן חשוב מאוד, שאם הבית תהיה מרוצה. ברגע שהיא תהיה מרוצה, היא תוכל להעניק לילדיה, לבעלה. הורות היא לא רק פעילות טכנית הכוללת האכלה, השכבה ולקיחת הילד לרופא. הורות היא נתינה הרבה מעבר לדברים הטכניים, לכן אם שמרוצה, תשחק עם הילד שלה אחרת מאם מתוסכלת. בהורות יש לקרוא את צורכי הילד ולספקם. במשפחות בהן יותר מילד אחד יש לנסות לקרוא את צרכיו השונים של כל אחד מהילדים ולספקם. חשוב להקדיש זמן לכל אחד מהילדים באופן אישי. יש לשים לב שישנם ילדים שיודעים לדרוש את נוכחות ההורה ולעומתם, ילדים שלא יודעים לדרוש את נוכחות ההורים. ילדים אלו זקוקים להורים לא פחות ויש ליזום איתם זמן משותף. בזמננו המצומצם, עלינו לספק המון חום, אהבה בטחון.
  • הקדשת זמן איכות - ניתן לשחק יחד. לאו דווקא משחק דידקטי שמודד את הילד על הצלחותיו, אלא גם משחקים פתוחים כמו: כדור, בלון, בועות סבון, תופשת, מחבואים וכו'. אלו הם משחקים שכל מה שהילד יעשה, הוא יצליח. משחקים אלו תמיד מעלים חיוך הן אצל הילד והן אצל המבוגר ויוצרים אוירה נעימה. ניתן אף לרכב על אופניים, לצאת יחד לסיבוב רגלי, להכין יחד ארוחת ערב, לקרוא ספור,לשוחח יחד וכו'. חשוב ביותר להשתתף ברגעים משמעותיים בחיי הילד כמו מסיבות בגן ובבית ספר, ימי הולדת ועוד. סופי שבוע, גם הם הזדמנות פז להנאה משותפת.
  • שתוף פעולה בין בני הזוג - אם זוג מגדל את הילד חשוב שיהיה שתוף פעולה ביניהם. ישנו משל עתיק המדבר על שני סוסים המושכים עגלה. ברגע שהם מושכים אותה לאותו כיוון, העגלה נוסעת. ברגע שכל אחד מהסוסים מושך את העגלה לכיוון אחר, הרי שהעגלה נתקעת ואף מתפרקת. זוהי המשמעות של הובלת הילד יחד.
  • תמיכה – יש לדאוג לתמיכה חיצונית בילד כמו סבתות, קרובי משפחה, חברות או מטפלת איכותית. בנוגע למטלות הבית, גם כאן חשוב לקבל עזרה. בדיוק כמו שאישה עובדת, היא מומחית בתחומה, גם לתחום ניקיונות, כביסות, גיהוץ ובישול יש מומחים. יש לזכור, שאף אחד לא יעשה את הדברים בדיוק כמוני ולפעמים יש להתפשר.
  • הקדשת זמן לעצמנו - במידה ויש סדר יום קבוע הכולל שעת השכבה קבועה וסבירה, מתפנה זמן לעצמנו לקריאת ספר, צפייה בסרט, וכו'.
  • הקדשת זמן לזוגיות - חשוב שלבני הזוג יהיה זמן משותף לעצמם, בו יוכלו לצפות בסרט יחד, לשבת על כוס קפה ועוגה ולשוחח, לצאת לסבוב ועוד. כל זאת בתנאי שהילד מושכב לישון בשעה סבירה וקבועה. זה הזמן לשוחח על ענייני המשפחה. הורים הם המנהלים של המשפחה. כדי לנהל צריך זמן. בדיוק כפי שמנכ"ל חברה, מקיים ישיבה כדי לקדם את החברה, כך גם ההורים אמורים לפנות זמן כדי לקדם את המשפחה, לפתור בעיות וקשיים ואף לתכנן פעילויות משפחתיות.
  • חומרנות - וידאו משוכלל, קלטת או דיסק לא מחליפים הורים. הילד צריך את ההורים הרבה יותר מאשר דברים אחרים. בשנים האחרונות, אנו עדים לתופעה שהורים רוכשים מוצרים שיקלו עליהם את גידול הילדים. צעצוע שמוחא כפיים, כרית להחזקת בקבוק ועוד. מוצרים אלה טובים אך לא מחליפים את המגע האנושי של אמא או את הקול האנושי. רצוי שהילד ישמע את מחיאות הכפיים של אמא, שאמא תאכיל אותו, שאמא תקריא לו ספור וכו'. אמנם ילד זקוק לצעצועים, משחקים ספרים וכו', אך יש לשים לב שהוא לא יבלה רק איתם לבד. הוא זקוק גם לתיווך שלנו. יש לזכור שהשנים הראשונות לחיי הילד הינם קריטיות להתפתחותו ולהתפתחות הקשר בינו לבין הוריו. בזמן שההורה נמצא בבית חשוב שיהיה עם הילד.
  • פיצוי - לעיתים הורים חשים רגשות אשם כלפי ילדיהם בשל העובדה שהם לא נמצאים איתם מספיק. כתוצאה מכך, כמעט כל מה שהילד רוצה ההורה נכנע וקונה לו. הילד מהר מאוד לומד שבעזרת בכי הוא משיג את מבוקשו.
  • הצבת גבולות לילדים - העובדה שאנו עובדות, לא מצדיקה שהילד יקבל כל מה שירצה, ילך לישון מתי שירצה, יאכל איפה שירצה וכו'. הצבת גבולות מהווה ביטחון לילד.
  • שלמות – חשוב מאוד להיות שלמים עם החלטתנו לשלב בין משפחה לעבודה.
  • איזון - יש למצוא את שביל הזהב בין העבודה למשפחה ולגידול הילדים.

 

  ד"ר נאוה וולפסון, מומחית לחינוך והתפתחות ילדים ולהדרכת הורים

4700028 – 052,     www.wolfson.co.il

 

 כל הזכויות שמורות